Вицеви

Глобализација



Прашање: Koј е најточен пример за глобализација?

Одговор: Смртта на принцезата Дијана.

Прашање: Зошто?

Одговор:
Англиска принцеза
со љубовник од Египет,
прави судар во француски тунел,
возејќи се во германски автомобил,
кој го управувал белгиски возач,
поднапиен со шкотско виски,
следен од италијански папараци,
на јапонски мотори.
Ова е напишано од Македонец
кој ја употребува технологијата на Бил Гејтс,
а вие најверојатно го читате на компјутер
со тајвански процесор и корејски монитор.

Е тоа е глобализација!

Разликите помеѓу средно и факултет



- На факултет, професорите го знаат одговорот без да гледаат во прирачникот за професори.
- Во средно, само "бубалиците" праќаа и-мејлови. Децата кои беа кул, не знаеа што е тоа.
- Во средно, ако зезнеш, одиш на разговор кај професорот. На факултет си пресреќен доколку добиеш шанса да отидеш на разговор кај него.
- Во средно, момците од пониските години се "палат" на постарите девојки од училиштето. На факултет, апсолвентите се палат на бруцошките.
- Легално е да имаш однос со жена која е на факултет и не е повеќе средношколка.
- Во средно, ранецот го носиш на двете рамена, на факултет го носиш преку едно.
- Во средно, никогаш не ти требале 3 или 4 недели за да дочекаш пари од твоите родители.
- Во средно, несмееш да излезеш надвор за да јадеш кога сакаш. На факултет, не можеш да излезеш затоа што немаш пари.
- На факултет кога не ти се учи, си пишуваш вакви заебанции.

Фатал Еррор
Ми падна Икспено,
од лош драјвер,
требат рестарт.
Фатал Еррор 2
Слабо врвит Интернетов
ми велит сајт нот фоунд
требат рестарт
Фатал Еррор 3
Немат место ми велит,
дали немат меморија или
требат рестарт.
Времено
Не врвит времено,
плус четереесе и пет е,
кај ќе врвит?
Шубав ден
фрли-извади, фрли-извади,
пастрмкана гризет,
добар ден.плоден.
Шубав ден 2
Од каде сиве овија жени
на плажа се збрале,
посакувам однос.орален.
Пастрмка
Пастрмкана се мрестит,
Се слушат шклап-шклап од
рибарскине кајчина
Езеро
Сино синило се
распослало чиниш
сиот свет е син
Свети Наум
Комарецон зуит,
Ето го потака кај испари,
на апаратон против комарци
Небо
дождон врнит,
не престанвит,
кај ојт водана. да знам.
Свет Наум
Се испреплетвит патон,
како змија луда,
е луда е, ами шо.
Ми се јајт
Ми се јајт пудинг малу
овоштен ил чоколаден,
само то ме мачит.
Ме болит снагава
ме болит главава од пијање
не ми се ојт на работа
пак ќе глумам реума
Езероно
езероно ме канит,
идај ми велит побргу
ќе се капеме везден.

Што е заедничко за клиторис, Wc шоља и годишнина од брак?
- Мажот секогаш ги промашува.

Неверност







Разговараат два плавуши:
- "Мислам дека сопругот ме изневерува".
- "Како тоа"?
- "Па ни едно од децата не личи на него".

Добро, лошо, ептен лошо...



Добро: Вашата жена е трудна.
Лошо: Родила тројка.
Ептен лошо: Стерилизирани сте уште пред 5 години.
Добро: Вашиот син учи по цел ден.
Лошо: Во неговата соба сте пронашле скриени порничи.
Ептен лошо: Актери во некои од нив сте вие и вашата сопруга
Добро: Вашата ќерка нашла доброплатена работа.
Лошо: Работи како курва.
Eптен лошо: Заработува повеќе од вас.
Добро: Секое утро на работа си сурфате на Кајгана читајќи заебанции.
Лошо: Шефот ве фатил како го правите тоа.
Ептен лошо: Шефот ве фаќа баш сега.

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?

"Компјутерите во иднината можеби и нема да тежат повеќе од 1,5 тон" - Popular Mechanics (1949)
"Мислам дека постои место на светскиот пазар за можеби 5 компјутери" - Томас Ватсон, претседател на IBM (1943)
"Не постои ниту една добра причина зошто некој би сакал да има компјутер во неговиот дом" - Кен Олсон, претседател и основач на Digital Equiptemnt (1977)
"Невозможно е да се направи машина за летање која ќе биде потешка од воздухот" - Лорд Келвин, претседател на Royal Society (1895)
"Авионите се интересни играчки, но немаат никаква воена вредност" - Маршал Фердинанд Фох, професор за стратегија, Ecole Superieure de Guerre
"Се што може да се измисли е веќе измислено" - Чарлс Дуел, биро за патентирање на САД (1899)
"Копање за нафта? Мислите да копате во земја и да најдете нафта? Вие сте навистина луди" - Соработниците на Едвин Дрејк (1858)
"Кој по ѓаволите би сакал да слуша како зборат актерите?" - Х.М Варнер, Warner Brothers (1927)

Разлики помеѓу мажите и жените


ПРЕКАРИ:
Доколку Ана, Маја и Марија излезат на ручек, помеѓу себе ќе се нарекуваат како Ана, Маја и Марија. Но, доколку Дејан, Мартин и Диме излезат на пиво, помеѓу себе ќе си се обраќаат како "Дебели", "Лепи", "Компир"...

МАЧКИ:
Жените сакаат мачки. Мажите велат дека сакаат мачки, но кога жените не гледаат - мажите ги шутираат мачките.

ШОПИНГ:
Мажите би платиле и 1000 денари за некој предмет кој реално вреди 500 и им е потребен. Жените би платиле 500 денари за предмет кој вреди 1000 и не им е потребен.

ТЕХНИКА НА ДИСКУТИРАЊЕ:
Жените го имаат последниот збор во секоја караница. Се што ќе каже мажот после тоа е почеток на нова расправија.

СТАТИСТИЧКИ:
Жените се загрижени за нивната иднина додека да најдат сопруг. Мажите се безгрижни додека не се оженат.

УСПЕХ:
Успешен маж е оној кој заработува повеќе отколку што неговата жена може да потроши. Успешна жена е онаа која ќе пронајде таков маж.

БРАК:
Кога жената стапува во брак, се надева дека мажот со тек на време ќе се промени, но тој не се менува.
Кога мажот се жени, се надева дека жената нема да се промени, но таа се менува.

ДОТЕРУВАЊЕ:
Жените се дотеруваат за на шопинг, наводнување на цвеќињата, фрлање на ѓубрето, читање книга, јавување на телефон ... Мажите се дотеруваат за на свадба и за на погреб.

КОНДУРИ:
Кога се подготвуваат за на работа, ќе се дотераат, ќе наврат на нозе рамни кондури, а салонките на висока штикла ќе ги носат во картонска ќеса со натпис "Baldinini", "Мanolo Blanic"... за да ги облечат пред да стигнат на работното место. Пет минути подоцна, ќе ги соблечат бидејќи стапалата им се под бирото. Мажот го носи истиот пар кондури преку целиот ден.

ПЛАЌАЊЕ ВЕЧЕРА:
Кога ќе стигне сметката, Дејан, Мартин и Диме во исто време ќе се брцнат во џебовите, секој од нив вадејќи банкнота од по 1000 денари. Никој од нив ќе нема ништо поситно, и никој нема да признае дека го сака кусурот. КОга девојките ќе ја добијат сметката, секоја од нив има спремено точен износ за нејзиниот дел

Мажени Vs. слободни







Зошто жените во брак се подебели од немажените?
- Немажената девојка кога ќе си дојде дома, погледнува што има во фрижидерот и си легнува во кревет.
- Мажената кога ќе дојде дома, погледнува што има во кревет и оди до фрижидерот.

Најубавите стихови на турбофолкот



- Нечеш чак ни пасуљ да ми скуваш,
а камоли децу да ми чуваш!
- Кока кола, Малборо, Сузуки,
дискотеке, гитаре, бузуки,
то је живот, то није реклама,
ником није лепше него нама!
- Моја мала луткица тврди да је девица,
каже пре венчања нема миловања.
Дево, дево, девице, прелепа лепотице,
немој самном да се сваџаш,
боље децу да ми раџаш!
- Прво па мушко нек се зове Душко,
коло везе ситно, име није битно!
- Хеј, хеј, конобару, донеси ми шток,
хоџу да се напијем, да заиграм рок!
- Опасан је јеж кад га неко такне,
избо Снежану, не може да се макне.
Броји бодље Снежа поред старог плота,
сечаче се јежа целог живота!
- Кажи мала своје муке,
цица има златне руке.
Нече цица да ти срља,
хоче само да подрља.
- Једва чекам да сахраним мајку,
па у кучи да доведем Рајку.

Добра и лоша вест







Господ му се обраќа на Адам: "Имам една добра и лоша вест".
Адам побарал да му ја каже прво добрата, па Господ му рекол: "Ќе ти дадам мозок и пенис".
"А која е лошата вест" - прашал љубопитно Адам
Господ му одговорил: "Ќе ти дадам количина на крв која нема да ти биде доволна да функционираат двете истовремено".

Информатичка клетва



Како информатичарите фрлаат клетва?
- "Да даде господ жена ти да биде оупен сорс"!

Kако да бидете вистински маж?



- Никогаш не јавувајте и се.
- Доколку не ја сакате девојката, не и велете дека ја сакате. Многу поинтересно е тоа да го сфати самата.
- Вие не сте девица! Никогаш не сте ни биле. Мажите се раѓаат сексуално искусни.
- Лажете!
- Жените сакаат да ги игнорирате. Тоа ги провоцира.
- Речете и дека ќе и се јавите, но никогаш не го саборавајте правилото број 1.
- Изневерете ја својата девојка. Молете ја клечејќи додека не ви прости. Потоа, пак изневерете ја. Повторувајте го ова.
- Доколку го повредите некого, преправајте се дека ви е жал.
- Основно машко правило во сексот - квантитетот е квалитет.
- Доколку ја изневерите својата девојка, а никој не дознае - не сте направиле ништо лошо.
- Речете и дека не се бакнува толку добро како вашата поранешна девојка.

Мујо андеркавер



Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.
Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот: "Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".
Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее...јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!

Мујо и Цеца


Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца.
Целиот редосен и вели:

- "Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца".
- "Нема проблем" - му рекла Цеца.
По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува:
- "Кај си бе Мујо, што правиш"?
- "Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка"!

Proof напиша:

"Компјутерите во иднината можеби и нема да тежат повеќе од 1,5 тон" - Popular Mechanics (1949)
"Мислам дека постои место на светскиот пазар за можеби 5 компјутери" - Томас Ватсон, претседател на IBM (1943)
"Не постои ниту една добра причина зошто некој би сакал да има компјутер во неговиот дом" - Кен Олсон, претседател и основач на Digital Equiptemnt (1977)
"Невозможно е да се направи машина за летање која ќе биде потешка од воздухот" - Лорд Келвин, претседател на Royal Society (1895)
"Авионите се интересни играчки, но немаат никаква воена вредност" - Маршал Фердинанд Фох, професор за стратегија, Ecole Superieure de Guerre
"Се што може да се измисли е веќе измислено" - Чарлс Дуел, биро за патентирање на САД (1899)
"Копање за нафта? Мислите да копате во земја и да најдете нафта? Вие сте навистина луди" - Соработниците на Едвин Дрејк (1858)
"Кој по ѓаволите би сакал да слуша како зборат актерите?" - Х.М Варнер, Warner Brothers (1927)

Ние сеа си викаме шо е закон ова Стар Трек а за можеби 100 години ќе ни се смеат како не сме верувале у тоа! иначе ја верувам. како што у стар трек у 1966 искочил комуникаторот и сите сонувале за таква ствар, па еве денес какви мобилни има! ништо не е невозножно!!!

Држи се до темата

-Шо е извидниче? Дете облечено како кретен!
-Шо е извидник? Кретен облечен како дете!

За време на
неодамнешната посета на Бранко Црвенковски на Демир Капија (и
Специјалниот завод за лица со интелектуална попреченост), сите
штитеници на заводот излегле во двор и со аплауз го пречекале
претседателот на државата. Но, на една страна стоеле неколкумина лица
кои не аплаудирале. Некој од кабинетот на Бранко го забележал ова, им
пришол и ги прашал:
- Зошто вие не го поздравувате претседателот со аплауз?

А овие мирно му одговориле:

- Дечко, ние не сме луди, ние работиме овде )))

Се среќаваат двајца Белграѓани во Скопје и се договараат за вечер:
- Да се наџемо код коња у чаршији?

p.s. vi teknuva za so taka

- Што е разликата помеѓу Порше и плавуша?
- Поршето не го даваш на пријатели.

Џемс Бонд, надуван ко крава, се запознава со плавуша и и' се претставува:
- BOND... JAMES DEAN... ))

Го прашуе ќерката на Џемс Бонд татко и дали може да остане у град до 3 сабајле.
Овој вика - Може. Не може.

Комисија е збир на луѓе, кои посебно не можат ништо да одлучат, но заедно можат да одлучат дека ништо не може да се направи.
Скромноста е дарба која им е дадена на големите луѓе. Колку е "тешко" да си скромен кога си никој и ништо.
Невозможно е целосно да се ужива во легачењето доколку немаш многу работа која треба да ја завршиш.
Се заебал оној кој мисли дека може да се откаже од целиот свет. Оној кој мисли дека светот не може без него, уште повеќе се заебал.
Тој што се збогатил за една година, требало да биде обесен пред дванаесет месеци.