Вицеви

- Како мука црна крава?
- Мууууу ман

S|m0n4e напиша:

- Како мука црна крава?
- Мууууу ман

тоа ти е "му мадафака"

Тајната вечера
Се собрале сите апостоли на тајна вечера али во сегашно време. И
така се распрашале што е во тренд и сите им кажале дрога. И така на
тајната вечера земале сите видови дрога и почнале да се дрогираат. Кога
сите се направиле стоун некој им звони на врата. Исус станува и отвара
врата. Апостолите го прашуваат кој е и он им вика: Јуда со ентеше!


vicov e strasen

Три непишани правила:
1.
2.
3.

Трпе во Струга
















Си биле Трпе и Лео и живееле во Струга. Паднале големи дождови, се
излил Црн Дрим и почнал да поплавува. Трпе живеел на 3 спрат, а водата
стигнала до 2. Доаѓа Лео со чамец пред прозор и му вика на Трпе:
- Трпе, качувај се во чамецов, да се спасуваме.
- Не бе, мене Господ ќе ме спаси.
Се качува водата на 3 спрат, Трпе се качил на 4, а ете го Лео пак доаѓа:
- Ајде бе Трпе, искачај кога ти викам!
- Не, ти реков мене Господ ќе ме спаси.
Водата се качува до последниот спрат, Трпе се дави и оди кај Господ:
- Добро бе Господ, нели требаше да ме спасиш.
Го отвара тефтерот Господ, проверува, па му вика на Трпе:
- Што се буниш бе, Лео двапати го пратив да те спаси.

Совети
Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:
-Сега
мозеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе
најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како
второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој
си го истрошил алатот на други жени.
И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:
-Мамо,
веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме
фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба,
тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја
стави перницата под глава, тој ми ја стави под газот-значи дека е
глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој потполно нов, во
целофан, неотпакуван...

Внимавање

Трпе ја носи жена му на доктор.
- Трпе ви честитам , ќе станете татко.
- Ама како, јас внимавав, многу внимавав.
- Е па Трпе, тоа ти е исто како во сообраќајот, ти ќе внимаваш ама друг ќе налета.

Не се брзам...

Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
- Јас треба на децата леб да им купам.
- Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!

13 цајкани

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како
на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача.
Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува
'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и
пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита
'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот
по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се
до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел ,
мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај
му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.

Разговараат Американец,Англичанец и Македонец на што најмногу им се
палат жените Американецот вели јас кога ја бакнувам мојата најмногу се
пали, Англичанецот вели јас кога и ги лижам цицките мојата најмногу се
пали Македонецот вели јас кога ќе си го избришам од пердето мојата
најмногу се пали!

Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:
- Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.

Што прават Мујо и Хасо на клацкалица?
Го заебаваат снајперистот.

Отишол Мујо кај Хасо на гости и го гледа Хасо како го става пенисот на
печка и го прашал што е работата, а он му вика: Па нели Мујо телата на
топлина се шират а на ладно се теснат! Добро а кај е женати? Па во
фрижитерот.

- Како најлесно да удавиш плавуша?
- Стави и огледало во полна када.

-Зошто плавуша носи наочари на
стомак?
-Има слепо црево.

- Што да направиш ако плавуша фрли бомба кон тебе?
- Извади го осигурачот и фрли и ја назад.

Отишла Трпана кај некоја гледачка на карти:
- Госпоѓо, морам да ви кажам дека вашиот маж наскоро ќе умре.
- Тоа знам, а што викаат картите, ќе има ли истрага.

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"

Трпе и Трпана излегле со кучето на прошетка, кога по некое време Трпана
се сетила дека заборавила да облече гаќи. И му текнало на Трпе идеја:
- Трпано, дај на кучето да те помириса меѓу нозе, ќе истрча оно до дома и ќе ти ги донесе гаќите !
Трпана го послушала и му дало на кучето да ја помириса меѓу нозе. И кучето истрчало одма назад.
Поминало долго време, а кучето го нема, кога после пола саат доаѓа кучето, ама со пенисот од комшијата во заби )

Цветко


Влегува Цветко во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.




Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно
девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото.
Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава
и се фаќа за глава:
-Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки!

- Мамо, мамо ме силуваше Црногорец!
- Е од кај знаеш дека беше Црногорец?
- Се морав да правам сама.

Шовинистички виц


- Колкумина шовинисти се потребни за да заменат сијалица во кујна?
- Ни еден. Нека работи курвата во темница!

http://www.on.net.mk/default-MK.asp?ItemID=BE1A4CD4F2F29340878F0F06476391DC

inace ovae e ilustiran vic i na ovoj link moze da go simnete zasto e power point fajl ali zakon e treba da se pogledne veruvajte

Виц на денот



Се расправаат маж и жена


па жената му вели на мажот -Ма подобро за ѓаволот да се омажев отколку за тебе!


Мажот смирено и одговара -Ајде драга, знаеш дека е забранет бракот помеѓу блиски роднини